宝宝的博客网

一直很怕爬山，因为不会爬，也不擅长爬山，总觉得每次爬山自己给别人添了很多的麻烦，需要别人适时的帮助于照顾。不喜欢，但是还是经常参加，搞不懂，或许这就是倔强的力量，呵呵。

去了一个离厦门一个多小时路程的地方，南安黄巢蜂。认真说起来是刚开发的景区，所以设施不是很完备，比较原始。景色也算一般了。还是喜欢武夷山的山，至少不用我原路返回。一群人浩浩荡荡的进山，BOSS人好好帮忙背了午餐，还帮忙腌鸡翅膀。还有个体力超强的小美女，另外有个大眼睛的美女长得很精致。另外有个西门兄弟，人很好一路上当了我很好的扶手。我亲爱的姐姐真没浪费她的身高，爬山神速，厉害。还有个猜谜语能力很好的大姐姐，其实也是很漂亮的，眼睛会勾人啊，喜欢，还烤了个鸡翅膀给我吃，给的时候不忘交代，要看好哦，不然隔壁很多恶鬼，呵呵。对了还有个老爷爷一路上忙着钓鱼，很小的鱼真不知道他要怎么钓？差点忘记玩了个快速下滑，以后万一有个火灾什么的不用别人教就会了。最后跟那个腼腆的教练说下抱歉，我害你落水，虽然只有一只脚，我也落水了啊而且是TWICE，可怜的鞋子啊我对不起你。

总的来说还是很开心的，姐姐说下个星期还要爬，我的妈啊，就不能放过我吗？我最喜欢喝喝茶，晒晒日光浴这种活动，多轻松啊：）

补充下，一路上想起太后，有她在我就不怕爬山了。神奇啊，她说她早上有打喷嚏，看来我的念力还是很强的[face17]

傻瓜,呆呆傻傻,不明不白.永远只会静静的呆在自己的世界里,用无知的双眼看着这个世界.再用憨厚的微笑嘲笑笑他傻的人.不需要美丽,不需要人陪,没有感情,没有欲望.我是傻瓜,是美丽的傻瓜.一样的呆与痴,一样的微笑,不同的是美丽的傻瓜有欲望,虽然还是会安静的呆在自己的世界里，但是灵魂已经飘得很远了.
有人抱怨,写的东西很哀怨.抱怨的人不知道,傻瓜把微笑给了身边的人,把悲伤留在这里.不去打扰任何人,只是很开心的写下一些印记.不开心的东西写下来就留下了，开心自然就回来了.在这里哀怨的又何止傻瓜一个人,大家都会在这里写下很多,垃圾也好,哀怨也好,开心也好,只要是值得写的东西都可以写.把悲伤留给自己,把微笑个大家.傻瓜是个好孩子.
傻瓜让另一个傻瓜(傻瓜2)减肥,傻瓜2问傻瓜:“你不怕我减肥以后变成很帅的傻瓜，然后你不是自己种树别人乘凉吗？”傻瓜说：“没关系啊，因为时间还早，树苗到大树的距离还很远。”其实，只有傻瓜自己知道傻瓜也怕过，只是俩个傻瓜的爱情不会有人来抢，聪明人都不爱傻瓜，自己傻瓜自己才会明白微笑背后的含义。傻瓜很傻，他希望傻瓜2可以象大树一样让人崇拜，就算有一天傻瓜2成了别人靠的伞，傻瓜也会很开心的。因为傻瓜知道狐狸精出现的时候光有桃木剑是不够，还要有一颗真诚的心。
傻瓜，期待傻瓜2可以很帅很帅，很想收起来不让别人看，呵呵，好东西始终是要见光的。还是傻傻的呆着，我的灵魂又要出去游荡了。不知道这句话有没有用：“天公疼傻人！”呵呵会，因为我是傻瓜，所以我很开心：）

我失眠了,以绝佳的精神早起--上网--回邮件.无聊的行为.
闷热的夏日清晨,很久没看过日出了,在我家的阳台上看不到,更何况还要保证不春光外泻的危险,我是喜阴植物,阳光只是我偶尔的甜点.
短短两天的时间里见了N个朋友,聊得很开心,女人们开始讨伐自己的男友.女人们的见解是与男友在一起没有话题的时候出卖身边的女性朋友,而和女人在一起的话题就是男朋友.男朋友的功用之一就是用来声讨的.很多平常没有听到的都会在这样的时候说起来.鸡毛蒜皮的很多,CARE不CARE就看个人的标准了.至少在我看来,男人是自私的.倘若你不小心找到个习惯以自我为中心的男人,恭喜你,你的抱怨会与你的鱼尾纹成正比.划不来,昨天当下就有个比喻,一个不合适的男友的价值还不如SK2的眼膜.
呵呵，朋友羡慕我不用上班在家读书,而我自嘲是个不用见光的人,因此白得有点不象话.唯一的庆幸在今年雨水如此频繁的春天，我不用早起上班.压力还是有的,自己给自己,外界给你的,担心自己不够用功,也担心这样没有工作读书万一没个好成果后果是极其悲惨.还有人说我很幸福，家庭条件好,让我可以安心在家读书没有后顾.晕,小姐我在家读书很哀怨的.好笑于对方的迂腐,又无法回嘴.原因在于面子.苦啊!!!
被问起结婚的问题,三思至于的结论是短期内不可能.结婚=风险投资,一个不好倾家荡产不得翻身.我有恐惧感,罢罢罢,谈谈恋爱就好.结婚对于男人是定心丸,对女人是定时炸弹,指不定那天给你来个血肉模糊.看看旁边的女人,眼红于别人找了个好人家,痛苦于自己没个好归宿.男人对于女人在某些时候也就是晚上的抱枕,白天的扶手.因此,能挑能捡的时候要学会眼明手快,不能挑的时候要学会矮个里挑个高的.在感情的世界里没有胜负,只是女人没有优势.

女人的最爱-----高跟鞋.爸爸在父亲节前夕买了一双8公分高的高跟鞋送给我.有点好笑.我的很多个第一次都是跟爸爸一起,第一次买口红,洋装,甚至是内衣都是爸爸陪着我挑.以一个男人的眼光告诉我好看或者不适合.最喜欢跟爸爸一起逛街的感觉不用担心被贴上败金女的标签,因为身边的男人会保护我.可惜是我的爸爸,否则我真的会爱上他.我的恋父情节在父亲节的前夕更加的明确.我爱这个男人,很爱很爱.真的很棒.

女人想要的男人是什么样的?象父亲一样还是个兄长.我想有个象父亲一样的,这样我才可以很幸福的生活下去.可以象个孩子跟他要糖果吃,不开心了可以抱着哭还要咬.可以什么话都说,不用担心明天会有不好的事情，因为他是天可以帮我挡一切,全天下最心甘情愿养我的人.我是谁,很大的一只米虫,白白的胖胖的,就是脾气不好.

崔小姐说一直记得我跟她说的不能找个买了贵了点的衣服,就要担心一整个月要吃什么的人.我才知道原来我也可以影响别人.女人想要的是什么,无非是有个好的生活,不用为生活担忧.可以美美的.我贪心的希望他还可以在我闷的时候陪我说说话,这样比什么都好.就象高根鞋,为什么喜欢，因为走路婀娜,高人一等.可以美美的,合不合脚只有自己知道.感情除了合脚还要舒服,最好再有华丽的外表.我喜欢礼物,这样我才知道我是被爱着的.

很希望有一天可以唱江惠的<家后>给你听,在我们老了以后.

如果那天有人敢因为自己的身高跟我说不能穿高跟鞋你就死定了!!!!

吃了一整碗的枇杷,很冰.肚子开始小痛,我把枇杷当晚饭吃了.后果是前面的胃痛之后的肚子痛.
今天跟某个人闹了点小矛盾,看起来是我很无聊,实际上应该是因为距离的原因吧.
我以为我对这样的距离应该已经适应很好了,可是事实证明在这样的环境里我很不适应.有点担心,就象肚子饿的时候没有吃的一样.其实我在被思念折磨着.我饿了,至少现在是很饿.
好久没有对自己这么的没有信心了,看来人是要吃饱了才有力气啊.

我以为回来以后会很快乐
今天突然有点不快乐
5.1的快乐
到了今天就成了不快乐

看到的,听到的,感觉到的都是女人的悲哀----男人的不忠
男人的忠诚似乎只对男人
女人对男人是便利店里的商品
钱付完了,就可以扔了

外遇,这个贬义词
在这个社会里已经是很正常的
笑贫不笑倡
无论有钱与否不忠一次才能证明自己的价值

男人,无非就是种马的带言
往往是上半身的修养没修炼到家
下半身的本质却早就体现
感官的欲念,不道德的感情
这才是男人存在的价值

同情于不幸的女人
还是靠自己的比较好

为什么爱钱
在这个物欲横流的社会
除了亲人,就只有钱不回背叛自己

女人,一定要自立!

今天看了个朋友的BLOG,看到后来才发现那里面的故事女主角是个即将为人妻的故人.

他们的爱情产生于学校,没有开始自然也就没有结束.男生始终爱的是那个她,就算在她成为别人的女人之后,在心底深处自己不承认的阴暗的角落里始终有着这个一个女人存在.
我熟悉他们的故事,熟悉这个故事里的人,只是女主角还是没有机会见面.

男生告诉过我,因为她他辜负过一个女人,直到今天他还会时常想起想做补偿.
女生还在继续她的人生,只是陪在身边的人不是他.

现在他们因为工作生活在同一个城市,时常的聚会,时常的联络.
虽然偶尔有不妥的情绪的出现,就如同隐君子一样欲霸不能.

男生不是一个人，他有个女朋友在家乡等着他.
他们也有自己的梦想,男生有压力,这个压力来自女生.
他们不知道能不能坚持到最后,因为感情与距离是不成正比的.

两个女人都知道对方的存在,却都没有碰过面
只是我知道女人都会不安,不安的理由各不一样而已
一个担心现在的男友背叛,一个担心自己的心是否会动摇

他们就这样共同生活着
不接触,矛盾就永远都不会发生
我不知道男生的女朋友可以坚持多久
因为爱对于背叛而言似乎就没有抗争的意义了…………

突然想起这里还有我的过去的回忆,所以回来看看我的过去.觉得有点不认识自己了.原来我的过去可怜得让自己心疼.
希望大家都好好的善待自己,我们有的最值得回忆,可能都在这里了........
我常常想起一个人,一个离开我的人,很希望有机会再次看到他的时候跟他说对不起我错了.这样才不会有亏欠的感觉.
我常常发呆,在工作的间隙给自己一点喘息的机会,我不再是以前的我了,在也不是了.
经历了该经历的一切，我长大了.

我很高兴看到你忘记我了,也很高兴看到你有了新的开始.一切都象我梦中所发生的重演了一边.
考试考到我都快要与世隔绝了,学习让我忙碌,忙碌可以让我忘记去想起你,只是还是会不自觉的想起你,心里想着你的名字,我很庆幸在这里没有人认识我,至少是没有熟悉的朋友认识我.我才可以这么直白的述说我心里的话.
初中学到平行线的时候,明白了什么是永远没有交点的距离,而现在我们就是永远都不可能有焦点的线.你依然是你,我依然是我.我们只不过是对方生命中的过客,生命力只有9个月.我们没有野火烧不尽,春风吹又生的生命力,我们有的只是互相伤害,甚至是互残.而在这之后的平息里,我们唯一能做的就是等待死亡.
我们的重生不在我们的手里，而在别人的手里.我们没有将来,我们有的只是过去,悲伤的过去.可以一起慢慢变老是歌里唱的,永远在一起是要努力的,爱情的存在期只有12个月,我们在存在期间灭亡,又各自再另一个期间里复活.野草是顽强的,你,我,也是.
我们都还可以去爱吗?我不知道你可不可以,只是我不可以,我没办法爱,就算有人陪伴.我混沌的过了半年,学了很多东西,大学四年以来第一次这么认真的对待我的学业.也第一次这么虐待自己,(呵呵,康夫说要带我去爬山因为他要带我拜拜,保佑我考试顺利)我害怕的考试开始一半了,还有一半,一直持续到29号,我竟然要考试考一个月,平均每个礼拜都有2门课要考真是堕落的人.
感谢考试,只有在我忙到没时间睡觉的时候,你才是被遗忘的人.我想告诉你,我不后悔爱过你,我唯一后悔的事很多事情当我明白以后已经太晚了.最后我祝福你幸福,还有健康:)
我会选择一个人继续就这么走下去,想了很久的决定,单身比较适合我,对于一个任性而又不懂事的人来说这样的结局会比较完美!

我已经很久没有带过这个蓝色的小软膜了,因为每次带上他的时候我会感觉到刺痛,很痛,很痛,痛到我的眼泪都会跟着一起留下来.而这之后,眼药水就成了我必须的伴侣,眼睛真的很不舒服.自从去年被医生宣布为不适合配戴隐型眼睛的近视患者之后,我恢复了带眼镜生活的日子.
不喜欢戴眼睛,吃东西不方便,出门不方便,下雨天更不方便,但是我是个600度的大近视,不戴眼镜我也就是半个瞎子了.有点可怜.顿时觉得小时侯因为班上某个女生戴眼睛被称为"小博士"而自我虐待成了眼镜一族之后,我就没有离开过他了.原来在孩子眼里被夸奖的重要性这么有效果,傻傻的我也就是个盲目的跟随者了.
真的很希望可以不戴眼睛就看清这个世界,虽然不是那么的完美.我渴望得到解脱.
这阵子有点迷茫,忙碌了那么久,或许还是徒劳,对考试我没什么希望,唯一能做的只有尽力了.我需要肯定,只是这个肯定得来不易.堕落了一个礼拜了,没怎么看书,不知道接下去会怎么样,是不是有个很清澄的天空在等我呢?
我,一个倔强的孩子,不轻易的认输,调整好自己之后,我会从新开始出发.从新走我想走的路,如果可以改天我们再次遇到的时候请给我个微笑好吗?
呵呵,眼睛还是会痛,应该是没有休息好的缘故,我想睡觉了:(
可怜的孩子,我要去图书馆了,再见:)

2004年9月30日,下午2点半我和我剪掉了我的长发,变成了俏丽的短发.呵呵我想象中的样子.只是唯一奇怪的是在师傅下的第一剪时我一点都不痛,跟了我十几年的头发就这么没了.唯一的感觉是失落.
经历了尽四个小时的折腾我才从发型屋出来,变了很多,也把我的头发折腾惨了,染,挑,反正是以前不敢的现在都做了一变,还真的是重生啊.但是事实上我的内心是坎坷不安的,我明白了回家之后将会有一场浩劫----关于我没经过允许把头发给变没了:(我祈祷上天让我可以顺利过关,果然老天爷也去过国庆长假了,他没有听到我的祈祷,被妈妈骂了一通,我哭了.之后虽然得到家人的谅解,感觉还是很不爽!这个长假我过了我的21岁的生日,和爸爸一起喝了一瓶82年份的红酒(因为我就是82年生人),大醉,可是很开心父女两个一起说了很多真心话,对自己做的事情很诚恳的道歉,得到了爸爸谅解,我想我应该是长大了吧?
短发,我不适应,因为短发和以前的我反差太大,而在这个不适应中我开学了.回学校的第一天真不怎么想进去,因为担心剪头发会带来什么奇怪的问题,我回答不了.硬着头皮进去了,全班安静,趁着没上课我成了焦点,八卦的中心.终结了以下几个问题:
1,为什么突然去剪头发?
2,你是不是失恋了?
3,你没受什么打击吧?
......
回答:1,因为想改变一下.
2,没有啊,一定要失恋才能剪头发吗?虽然一般都是这样但是时间不对(这个是问最多的,连我剪的时候都有人问,晕)
3,没有,就是想剪就去了.

呼,还好,还好,这个头发还是获得了同学朋友们的一致好评,过关了.而2天以后我也开始适应了这个新形象了.总结:宝宝经过10天的磨合成功的适应了这个新的形象.在这期间我必须每天早上起来洗头(这是以前长发完全不需要的)方便打礼.新买了衣服因为过去的衣服与现在的形象不搭.从稻草长发到小老虎短发也要好好的爱护.总而言之,如果你很懒就不要剪短发不然会很麻烦,优点是一个漂亮的短发会让你成为阳光底下的焦点.
2004年12月11日,经过2个多月的生长,我在今天下午惊喜的发现我的头发长长了,已经可以有了一个小小的兔子尾巴了,好高兴哦.我决定把她留下来.我保证我会好好的爱护你,因为冬天到了,长发比较温暖[face17]


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我不难过,再过两个礼拜姐姐就要回来了,我好想她,那个可爱的笨女人.
我不知道这个世界上是不是还有我和姐姐的这种感情,我们没有血缘,却比有血缘的人更加的亲近.
我们互相爱护,互相帮助,甚至我们都不吝啬对对方说:"我爱你!"
我们是很好的姐妹,我们互相分享对方的喜悦和悲伤,我们互相体贴对方,我们一起吃日本料理,一起想象未来......
虽然我们一个在国外,一个在国内

我不难过,在姐姐不在的日子里,我过得很好
我们的联络工具是电话还有网络
我们讨论的话题是吃的还有怎样减肥
我们习惯互相安慰对方,计划回国后的动作

我们就是这样的平凡的人
但是我们很幸福
因为我们的心理都有着对方
无论我们身在何处
我们都会深深记挂对方
因为我们都爱着对方

而我......我不难过
我祝你幸福
因为我也会很幸福的过下去的

对不起,我不是故意不要你的,是你先不要我的
对不起,已经起风了,我没有为你备好冬衣
对不起,你的抽的烟我还来不急藏起来就离开你了
对不起,在你生日的时候我没有陪你一起度过
对不起,事实上我还是爱你的

对不起,在我明白的时候我们已经分开太远太远了
对不起,在我想起你的时候你是不是也在想我
对不起,我离不开你,真的
对不起,我想回来,可以吗?

刚做完英语的阅读理解,突然怀念起中文来觉得郁闷,是中国人还要学习这些英国老鼠,而且考研又一定要考.想起大二的时候证券法老师就跟我们说过你们如果英语不好想考研的就免了吧.而我,英语不是很好,只能寄希望于笨鸟先飞了.
这阵子觉得压力好大,我亲爱的好朋友个个比我还忙,比我还用功,跟她们在一起我很抱歉我很用功,有点喘不过气来.但是坚持,坚持就是胜利,恩我会坚持下去的.所以每个礼拜上三天的晚课----补习班,到九点半回家继续用功到半夜,累(不知道这样可不可以减肥?呵呵，希望可以.)
我在想自己真的是太混了以前,堕落太久了,看起书来都比以前吃力很多.脑袋有点笨笨的,人也开始迟钝了,不知道是不是老了,哎,可怜的我们活在这种教育制度之下又能有几个人可以苟活,当然考试天才是例外的.
SO,Impossible is　noting!这句广告词代表了我这只可怜的老鼠的生活,我努力去创造奇迹,就算只有1%的可能性:)

很久没有回来这里,在偶尔累的时候回来看看
看看以前的自己,看看以前的朋友
这阵子我忙坏了
虽然经常有朋友说忙坏了还可以经常上网
我很抱歉,因为我需要电脑我要查资料也
SO,只要我在电脑永远是开着的

前阵子看了很多的书,但是还是不明白很多
顿时觉得自己不知道还很多
无知的很
明年等待我的不知道是什么
我觉得我又回到了高三
唯一的区别是我不需要咖啡就可以很晚睡觉

哪天和朋友一起吃饭
难得想下厨做了寿司
味道很棒,看着一群饿狗吃完之后觉得很幸福
我迷茫的看着他们,顿时觉得幸福
呵呵，我也会做饭
得到的结论是:看来我们以前都太疼你了,以后我们会给你机会经常动手的!

我今天很高兴
突然觉得有点想你了
祝你幸福就这样

Dear BoBo:
生日快乐!
我很高兴给你写这封信.我认识你已经22年了,看着你一步一步的成长到现在我感到很高兴.可我更高兴的是看到你这一年来的成长,你挺过来了,很棒!
悉数这一年来你的经历,我知道你过得很累,因为你爱上了一个男人,也因为你失去了他,你哭过,甚至差点放弃自己!感谢上帝,你是个坚强的孩子.最终你还是没有放弃你自己.我听到了你每天都对自己说要坚强,你每次哭的时候都告诉自己下次不可以再掉泪......
亲爱的你还是个孩子,我希望你永远都这么小,不要长大不要知道感情是什么你的世界里应该有快乐,而悲伤只有1%.我亲爱的宝宝而你是个成熟的孩子,你明白自己要的是什么,你也明白自己在做什么,你的缺点是不懂得拒绝.正因为这样你伤害一些人,也给自己制造了一些麻烦,当然现在我很高兴的看到你学会了拒绝,并且做的很好,我希望你要继续努力并且做得更好.
宝宝,学会爱一个人没有你想象中的那么简单,你爱过了,虽然最终失去了但是不要放弃自己.我记得以前你说过为了爱放弃自己的人是不值得别人爱的,所以我请你一定要学会怎么样去爱自己.还有你快要毕业了哦,社会新鲜人,呵呵,在可怕的染缸里请保持你的单纯,遇到事情请冷静,不要轻易相信太容易得到的感情和友谊,无论遇到任何的事请保护好你自己并且好好的爱你自己?
宝宝,最后告诉你决定了要做的事就一定要努力的完成,不要在乎结果是什么,因为你是最棒的,加油哦,爱你,永远都爱你!

突然忆起某日闲暇之余和同学谈起他的往日情
同学喜欢的女生在北京，追求了许久，未果
而他也只能默默的喜欢着他，只是他有女朋友，而她有男朋友
之后同学回答曰：找老婆不能找太漂亮的女生！

疑惑，问：因为女生太漂亮你觉得没有安全感？
答曰：不是，安全感这个问题不能这么理解。就象蚂蚁它有六条腿，两只触角，你可能因为多给它两条腿它就能找到更多的食物吗？明显不是。如果可以这样，那你怎么不说蟑螂也可以，它有八条腿，两只触角还比蚂蚁长呢。
我这么说是因为我认为的安全感不是对方给你的，而是你自己给你还有给对方的。你如果觉得对方让你没有安全感，你应该先问自己是不是做得不够好，没有达到对方的要求才让对方这样摇摆不定。如果你可以达到对方的要求那你就不用担心了。女朋友再漂亮，她始终还是你的。
我说：你说的固然没错，但是这样的付出值得吗？当你为了迎合对方将自己完全的改变而失去自我的时候，哪个下场未免太悲惨了。
答曰：是这样，只是因为我喜欢她，为她所做的一切就都值得。我不会要求对方因为我去改变，因为我喜欢的就是原来的她，改变是没有意义的。当然有的小缺点做适当的修改还是可以接受的。
……

谈话结束于铃声的响起，该念书了。
感触很深，很深，以至于我为此深思了很久，很久。
我一直都记得朋友的话，不要为了你爱的人去改变你自己，失去了原来的自己，那么你就什么都没有了，就象邯郸学步里的人，到最后连自己原来是怎么走路的都不知道了。
原来安全感是自己给自己的，我一直缺乏的东西竟然可以来的这么的简单，而我还是觉得很孤单，我好累，好累。昨天突然觉得如果这么努力得到的结果竟然还是让人失望的，那还不如从头到尾都没有努力过。我尽力了，无论任何的事，学习，感情，家庭，只是，只是，原谅我是个胆小鬼，是个倔强而又脆弱的孩子，当我害怕的时候我需要有人陪，其实只要一个拥抱我就回去，但是没有。
这个世界很冷，很冷，原来以为写东西，可以为自己取暖，原来是我太天真。
我决定离开，不再写了，我很累，我剩下的精力已经不多了，而我还是适合一个人呆着，安安静静的呆着……
很高兴在这里认识很多的人，鱼，呆呆，CYAN……也谢谢YOURBLOGG给我这个空间，谢谢大家：）
凤凰花开得最灿烂的时候也是我离开的时候了，再见！

有人说过吃方便食品会使人变的冷漠
而我却在今天和妹妹一起吃了泡面
方便食品的一种
不知道吃了之后会不会让我变的冷漠

泡面还是一样的味道
无论包装上写的多诱人
味道还是一样的
它填充的只是我们的胃
却没有味觉上的满足

面条没有味道
汤里的味精含量太高
十分怀念当年宿舍里的泡面
面条是一样的
味道确实完美的
大家一起吃的味道是充实的
味觉得到的是享受

现在，大家都分开了
考研的考研，恋爱的恋爱，赚钱的赚钱
感情在这个时候又算的了什么
不过是将来利用的工具
而现在的我们过早的学会了市侩
就象泡面一样
速食填饱了我们的胃却失去了原来的味道
所以，当我们吃多了泡面之后得到的感觉是人变的象泡面一样的速食
感情没了，味精吃多了伤身
味觉也就没有了

感情没了，味觉没了，感觉没了
人也就呆了
泡面也就成了冷漠的代言人
美丽的外壳，无味的内在

晚上，出去外面走走
天气郁闷的不得了
不用上课的日子是无聊的
连发呆的次数都多了好多
没有了考试前的紧张
剩下的就是多余的时间

空气里弥漫着闷热的气息
奇怪为什么一个人走路的时候胃会隐隐的刺痛
为什么一个人的时候才会觉得寂寞
为什么一个人时候连周围的喧嚣都觉得刺耳

这几天手机基本上处于关机状态
总是在想起的时候才发现电话没有开
打开的时候也没有信息
我遗忘了手机的用处
所以哪天康还让HJ来问我为什么电话没开
而我真的只是忘记了我还有电话没有开
关机对现在的我而言没有什么不妥
还是很疲倦，呆在家里让我觉得轻松
只是有的时候还是觉得无聊

晚上跟朋友借了很多的书回家啃
够我过一个暑假了
呵呵，有了看书的兴致
我就可以坚持一年，看书的感觉是幸福的
生活是充实的
当我觉得脑袋里的东西不够用的时候
书就是最好的补品了
我开始充电了，呵呵

MM：你怎么啦啊？
GG：~~~~~~~~~~~
MM：你生我气啦呀？
GG：我们已经分手了，已经没有必要生气了。
MM：喔~什么时候的事呢？我怎么不知道？
GG：~~~~~~~~~~
MM：下班了要过来看我喔！
GG：我们已经分手了，你不要这样。
MM：嗯，那我们还是朋友吗？
GG：是的。
MM：做为朋友你以后还是会关心我的是吗？
GG：是的，但仅仅是关心，很矛盾！
MM：如果我生病了你会来看我对不对？
GG：是的，可是你并没有生病！
MM：我会生病的。：）今天不来吧，明天一定要来喔！
GG：~~~~~~~~~~~~~~~~
MM：我决定今天晚上用凉水洗澡，而且我坚决不会盖被子。放心，我明天一定会感冒的。：）
GG：~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
MM：：（好郁闷，我在凉水下冲了五分钟，没有擦干身体，也没有盖被子，为什么没有感冒呢？
GG：~~~~~~~~~~~~~~~~~~
MM：我继续！
GG：~~~~~~~~~~~~~~~
MM：报告诉长官！我现在开始有头痛的预兆了，估计感冒先生会在中午的时候来临，我会随时向你汇报，以便您即时掌握最新情况。
GG：~~~~~~~~~~~~~~~~
MM：我终于感冒了，555555555555冷死我了，这是我用凉水冲了四次凉的结果，我身体什么时候变得这么好了？
GG：你这头猪！！！！！！！你真的用凉水洗澡？？？？？
MM：是啊，说到要做到啊。
GG：~~~~~~~~~~~~~~~
MM：完了，我发烧了，怎么办？？？
GG：我马上过来！！！！
MM：你明天晚上要继续过来看我喔！
GG：你听话，我们真的已经分开了，你要自己照顾自己，不要再这样了。
MM：我知道啊，可是我生病了哎！！
GG：定时到医院打针！自己平时记得吃药啊。
MM：医生说：生病的人心理非常脆弱，家人应该多关心，但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈，她会担心的，你做为朋友就应该照顾我啊，我妈妈会非常感谢你的。
GG：~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
MM：医生还说：病人应该保持乐观的心态，这样有助于身体健康，可是你不来陪我，我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊？
GG：~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
MM：医生又说了：病人需要有人经常在身边照顾，这样才会有良好的精神状态！可是我身边一个人都没有，我会得忧郁症的。
GG：~~~~~~~~~~~~~~~~~~
MM：你吱一声儿行不行啊？？？？？？？？？
GG：~~~~~~~~~~~~~~~~~
MM：呜~~~~~~~~~~~我好可怜，生病了都没有人疼，我不吃药了，也不盖被子，病死我了。
GG：姑奶奶~~~~~~我怕你了，好好好，我明天过来陪你！！！宝宝你听话，要按时吃药啊.

后记，看完这个唯一的感觉不是好笑，而是觉得除非这个男人还爱你，不然他是不会理你的，关机，第2天上班前删短信才是他会做的事！

吴宗憲语录（新版）----搞笑！！

AM10:20与上个礼拜一样的时间出考场,出来的时候就知道我解放了,开始放假!
天气真是不好，在这种天气里考试对谁而言都是一种折磨,不过我忍,呵呵,解放了,就在今天上午!
回家,睡觉,BOBO累坏了,再不睡觉我会疯掉.已经连续好几天每天睡不到6个小时,有的时候只有3个小时,哎,考试真的是非常非常的累,所以现在需要的是好好睡他一天,但是,但是晚上有羊排吃,天,我会胖的[face10]

开始放假,享受假期的快乐[face17][face42][face34][face38]
1,出去旅游,如果真的有我会先去败台DC.
2,回来之后,准备司法考试,在明年OR去学日语.
3,开始锻炼英语口语.
4,把丢掉的钢琴捡回来.

AM10：20分，走出了考场。这个礼拜最后一场考试结束。呵呵，有点小小的兴奋被点燃了。
回家，比起昨天的郁闷，今天的感觉真的是好多了！
但是，还是很累，非常的累，好几天没怎么睡觉了，现在需要的是睡眠，虽然我自己也知道床现在对我而言没什么作用，因为考完了对我而言就是最好的兴奋剂。用我同学的说法，考试之间可以看到我不修边幅的在学校里晃动，但是考试之后再给我3个小时，一样的打扮感觉却差了十万八千里，呵呵，我复活了，当然不一样了。然而现在的我却处于半睡眠状态，困啊[face26]周公他就要来找我下棋了[face02]
我在期待暑假的到来，已经列好了相当多的计划了，就等着时间一到就去实施：）
指甲上掉了个掉坠，打字狂慢：（
想念去年夏天的哪个我，而现在的我已经不是原来的我了，真的变了很多，至少我知道这种改变是我让他发生的。生活的轨道被改变了，我也就改变了，不再是原来的我，而是另外一个人了，我喜欢这种改变，我长大了，真的长大了而纯真的过去也已经一去不复返了……

明天下午，考试，很累
上午去了图书馆念书，结果限电=停电
被赶了出来
去那里？
最后决定去麦当劳
可是又停电了
最后决定回家

郁闷，下午的效率是零
哎，结果被好多人说了一通
不行，不行，要念书
不然放假就不能出去玩了
我的DC，我的香格里拉：）

姐姐是六月的孩子
只是我这个妹妹很糊涂忘记了是六月的第几天
只希望是没有迟到的祝福
祝姐姐：生日快乐！[face31][face34][face38]



也祝愿所有在六月生日的朋友：生日快乐！[face34]

一个阿姨的小女儿，也算是BOBO的姐姐，前几天生下了一个小孩，妈妈今天去看了，说是一个很可爱的男孩。
只是，这个孩子的父亲不想要她，妈妈也不想，父母认识于网络，未婚先生子。
甚至于他的父亲也不想让他的家人知道，还说如果他的家人知道不是他死就是孩子死。
母亲在生完孩子之后变得有点小呆，现在正在妈妈家里休养。

很让人震惊的消息

记得第一次听到未婚妈妈这个词的时候是在初中
那个时候我的小姑姑跟我说：“一个女人当未婚妈妈，如果你没钱人家会说你贱，如果你有钱人家会说你有气质！”
我并不完全认同，只是这也是事实
告诉我们，女孩无论在任何时候都要学会怎样保护自己
你可以没钱，但是你一定要学会自尊，自爱，并且自立
只有学会自立的女生才有资格挺直了腰干说话
也只有自立的女生才可以活的有尊严

所以当我看到我身边的人和事的时候才发现我们都是没长大的孩子
我们总是以为我们可以看清这个世界
却不知道等待我们的世界有多残酷
特别是女孩
你可以是弱者，也可以是强者
问题在于你如何去保护自己，在你有限的能力内
如何你增强自己的力量
如何让你的翅膀变硬
并且可以展翅高飞

妈妈说人言可谓
只要你活在这个世界上就必须承受别人注目的眼光，刀一样的言语
你可以不懂事，但是你不能不懂得保护你自己
在你小的时候你错了，你可以说是年幼无知
但是在你成年之后你错了，只能说你是自甘堕落

M说，你可以出事，但是不能出“事”
第一个事，你可以有性行为和你爱的人
第二个事，但是你不可以怀孕，因为这种事对女生的伤害是非常大的

BOBO说，在现有的范围内保护好你自己
就算你曾经错过，但是请你一定要学会保护好你的将来
如果你还有时间，那么请你学会一项技能来养活你自己
如果你还年轻，那么请你多看点书来充实你自己
如果你还有希望，那么请你学会怎样去爱你自己，保护你自己，并且学会自立
女孩，请你保护好你自己！
年轻毕竟只有那么短短的10年，而这十年却恰恰是我们最不懂得珍惜的时间
学会爱自己，才会让爱你的人也懂的如何去爱你[face38]

下个礼拜开始要准备考试了，时间基本上都给了课本还有睡觉了，所以暂时会停止来BLOG，有点舍不得，但是这也是必须的，谁让俺们还是学生呢[face18]
呵呵，昨天为了明天开始的闭关修炼，去败家了。还真是能败，不行要克制一下了，不然考完试的时候会死得很难看的[face03]不过感觉是很好的，女生天生就是喜欢逛街[face10][face42]
今天得到的消息是，考完试妈妈和奶奶友情赞助旅游一趟，嘿嘿，高兴啊，终于可以离开这里了，真的是很兴奋呢！！！只是牺牲了我的生日礼物，而且可能走之前需要去医院做次身体检查，呜呜……我不喜欢去医院[face09]
但是我觉得值得，这里快把我逼疯了，我需要新鲜的空气还有自由的气息！
妈妈现在去找爸爸了，所以晚上是我一个人的天下，没人管我了，HAPPY~~~~~ [face02]
哎，总之祝愿大家在这段日子里一切顺利，宝宝会偷偷回来看大家的[face38][face17]

不知道怎么会这么的累在今天，居然可以在中午看书看到睡着了，只是睡得很不安稳，而且感觉是半身麻痹，如果有人要体会半身瘫痪的感觉，我想这就是最好的体验了。
回家的车上风很大，忙着阻拦飞扬的头发，宁可这样却不愿意关上窗户，只是因为贪恋这轻松的气息。回家的感觉是好的，但是却觉得疲劳。忙碌的一天，上课、笔记、吃饭，真的不想去上课。如果可以真的很想躲到江南哪个小镇呆在无人知晓的地方，感受宁静且缓慢的氛围，或许是对现在的我最好的恩赐。
今天最大的惊喜是：可以在校园里遇到好朋友，只是有点担心她的没精打采，还有消瘦，但是赶着去上课，所以没办法多说什么希望她一切都好！姐姐从新西兰打了个电话过来，小聊了一下，十分的想念她。只可惜还要等半年才能见到她，我感叹她的蜕变。原来出国可以让她变的独立，坚强，还有开朗。这些她原来所不拥有的现在都有了，我欣喜于她的变化，虽然姐姐一再要求要我出去陪她，但是由于我不喜欢新西兰，对于那个有着丰富牛奶和草原的国家，我不喜欢，我还是喜欢英国。当然我不介意偶尔的渡假，只是，嘿嘿，她要帮我出机票钱：）
突然想到，哪天上网遇到龟龟，知道他现在和女朋友过的幸福的要死就想K他，还真是有异性没人性啊！！！不过很还好还可以是朋友，原来以为失去的结果居然还在，高兴！！！！
是不是所有幸福的人都希望看到旁边的人也幸福呢？
是的，只是当你幸福的时候旁边的朋友却不一定幸福，所以把握好自己的现在，因为你快乐朋友也会快乐的。
失去的食欲在今天突然回归，狂吃了好多，吓坏很多人，只是真的觉得需要吃东西来添满身上的某一处的感觉，只有吃东西可以让人感觉到幸福，至少现在的我是这样的，宝宝好想吃KFC的鸡翅膀哦：（

莫文蔚 - 寂寞的恋人啊
http://www.zyc888.com/music/28_jimodelianrn.mp3[/color]
莫文蔚 - 双城故事
http://www.lnepc.com/New_news/music/jinqu/other/shuangcheng.mp3

厦大的凤凰树一年只开两次，一次老生走，一次新生来……
今年的凤凰树又开花了，校园里到处是穿着学士袍的学生，他们都拉着几个人，或同学，或亲人，或朋友，只是唯一不变的表情是微笑。毕业是快乐的，人生又开始了新的一章，只是离别是悲伤的，眼泪流下的时候更多的时候记得的是四年里的点点滴滴。
写这篇文章的人不应该是我，因为我还有一年才毕业，只是每次当我站在楼上看着着一幕的时候总是忍不住的联想，明年的我是不是也和他们一样，而我不希望毕业的来临，这对我而言是残酷的。
中午，夏天里闷热的风吹落的凤凰树的叶子，红色的花瓣，让这个校园里弥漫在一片红绿交加，落盈缤纷的场景里，煞是美丽。而我只是这美景里的过客，我喜欢这里。在我5岁时就已经知道我爱这片土地，我爱这只在盛夏盛开的生命，我爱着红红绿绿交加的落叶，在阳光下的它们是如此的富有活力，如此的美丽，如此的轻盈，这些只为了证明生命而存在的美丽，是我毕生难忘的瞬间！
这几天的心情一直很好，不知道为什么，只知道早上起来就不由自主的微笑，还会自己偷偷的傻笑，偶尔唱着小调，嘿嘿，高兴。迟到的好心情，好久没有这么轻松的感觉，可能是因为功课完成的很好，可能是因为觉得开始恢复，可能是因为凤凰树。我喜欢在凤凰树下散步，喜欢看它们跳舞，并且喜欢亲近它们（我今天偷摘了一朵花哦）。我幻想自己是个吉扑塞女郎在风中起舞，我是没有灵魂的风，我是自由的，不要轻易尝试抓住我，因为我酷爱自由……
花开了，而人却走了，没有灵魂的人站在风里，等待着灵魂的归来，还有当阳光穿过凤凰树时照耀在身上的温暖，意味着重生！

老毛病又犯了——胃
开始了新的一轮的苦难历程
呵呵，我痛得要死
却在朋友关心的眼神中看到自己的笑容
我不是不痛
只是不想告诉大家
所以大家看到的是我微笑
并且回答我很好没事：）

所以不知死活的在中午喝下了冰的苹果茶+冰的珍珠拿铁
呵呵，东西好喝，作业好多，而胃还是在隐隐做痛
之后更加不知死活的参加了班级的川菜聚餐
所以得到的后果是我需要胃药
并且胃药是用啤酒灌下去的

回想昨天的疯狂
一大伙人在一起的快乐是如此的短暂
白城海边的夜色是美丽的
却也弥漫着海水的的味道
川菜是辣的
啤酒是冰的
胃是疼痛的
脸上还是挂着招牌微笑
我没事，真的没事，看其实我很好
我很痛可我却觉得很快乐

……结束，来得太快了
看到同学都吃得开心是件快乐的事
只是不知道我们还可以这样大家在一起多久
还有一年就毕业了
时间真的很快
一个人走在白城的海边感觉是惬意的
我喜欢这种感觉
只是同时我也知道我需要去看医生了

回家，去了医院，蒙古大夫，得到的病因是胃炎
不合作的病人，我，我本来就有这毛病
医生：知道还吃辣，还去喝酒……（被说了）
我 ：如果没有我这种人医院不是早关门了
医生：无语，看都不看我一眼写下了我看不懂的药方
医生的修养还真好
而我拿了看不懂的药方，丢了
不过还是去买了吃惯的胃药和止痛片

回家，收拾东西，吃药，睡觉
感谢上帝，我的胃不在睡梦中折磨我
而我也被妈妈命令要去做检查了
呵呵，还真是让人怀念的痛啊[face17]

P。S：谢谢慧津在昨天对我无微不至的照顾，谢谢游游帮我买来胃药，也谢谢康康，康夫……对我的问候
虽然他们看不到，但是真的谢谢她们[face39]